Há coisas curiosas

Hoje fui para escrever o meu nr de telemóvel num papel e escrevi inconscientemente o meu primeiro nr quando tinha 15 anos. Número este que já tentei por enumeras vezes lembrar-me e não conseguia!

Slogan (Encontrado!!)

"O que pensa começa no que ouve" (slogan de uma rádio)

O slogan tão desejado!

Esta frase dá muito que pensar... e filosofar!! Mas para não ser exaustiva apenas deixo este pensamento: Com o mundo que temos eu não quero acreditar que só penso em merd*!

Viagem a Madrid (Back-up)

1º- Chegada, amiga1 foi assaltada na estação do metro sem dar conta;

2º- Fomos de malas para a universidade (mesmo à tuga);

3º- Conheci pessoalmente a bolinha vermelha dos filmes (e acreditem, é muuuuuuuuuuuuuuuito maior do que imaginamos...);

4º- Discotecas com os êxitos musicais de à 10 anos atrás, tais como: britney, spice girls, backstreet boys, corona, etc;

5º-Amiga2 rouba uma barata na feira (???);

6º- Gajas compram pandeiretas para as crianças e vão no metro a dar show à 1h da manhã na esperança que alguém desse esmola (pior que toda a gente fugiu da carruagem);

7º- Sonhei que ligavam para a amiga1 a dizer que tinham encontrado a carteira dela. Acordei e contei-lhe o sonho, passado alguns minutos o telefone tocou a dizerem que tinham encontrado a carteira (I know, I'm great :D mas não faço consultas);

8º- Como a vida está cara, roubamos alguns postais para recuerdo;

9º- Jantar com tema de conversa espíritos, sendo a minha vez de dormir na sala, claro que a meio da noite mal ouço um barulho vou a correr pra cama das minhas amigas.

Tudo isto em 4 dias...

...

De momento uma espécie de offline...

Conversas de msn

... diz (15:48):
os pcs sao mt estupidos, e lentos..o meu às vezes é mt lerdo...montes d tempo pa executar uma ordem
passo-me d tar à espera
lol
deve ser dos virus
Ju | Cova diz (15:49):
nao podes ser mole pra eles
depois é assim
ficam preguiçosos
eles sao como os homens!!!!!
... diz (15:49):
looool
pois é, boa analogia
Ju | Cova diz (15:49):
e todos tb têm algum virus

22º Aniversário

O meu 22º aniversário foi bastante marcante pelo encontro de 1º grau (ou 3º, lá o que é) que tive.
Jantar de aniversário, bebedeira, noite, álcool, pânico, piadas descabidas, etc...
Vinha eu para casa já fazia sol, quando passo por uma explanada e vejo cadeiras e mesas "à mão de semear" sem qualquer tipo de correntes.
Sem hesitar, peguei numa cadeira e os meus amigos fizeram o mesmo, nem mesmo a mesa escapou. Lá fomos todos contentes à nossa vida.
Mal atravessamos a estrada, saiu um polícia de um tasco mesmo à nossa ferente, ao que surge um diálogo mais ou menos assim:
Polícia: "Jovens, o que é que estão a fazer?"
Eu: "Nada sr. guarda!"
P: "Para onde levam isso?"
Amiga: "O quê, isto? Para lado nenhum..."
P: "Jovens, isso que estão a fazer é roubar!"
Amigo: "Oh sr guarda não leve a mal, estamos um pouco bêbedos."
P: "Vá, vão lá pôr isso onde estava."
E lá fomos que nem meninos que acabaram de ficar sem chupa-chupa pousar as coisas.
P: "Eu agora podia deter-vos e amanhã às 10h da manhã tinham de se apresentar no tribunal!"
Eu: "Oh sr guarda, 10h é muito cedo!!"
Bem, foi a maneira de o polícia partir o côco a rir e nos deixar ir embora.

(De referenciar que no meu aniversário anterior fiz o mesmo e fui bem sucedida, acho que estou a perder dotes...)

Tempos onde a crise ainda dormia

Uma vez, eu e uma amiga vínhamos da “nigth” que já era “day” e decidimos expôr as nossas beldades num muro perto de casa a apanhar sol. Nada melhor para curar uma bela bebedeira…
Certa altura, já quando a minha amiga estava a entrar em sono (ou coma) profundo e eu a perguntar-me porque raio estava ali a levar com o sol na tromba, começam a cair camarões em cima de nós.
Pensei “F***-**, ca p*** de bebedeira, já chove camarões!!”. Até que olho para cima e vejo dois amigos nossos a mandarem-nos camarões.
Conclusão, descobri que sou mendiga de alto luxo…

Teorias

Setembro de 2007, férias portanto, jantarada com amigos da terra em casa.
Copos, cigarrito, cigarrinho especial e tal... moca!!
Resultado, duas teorias:

1ª - "O mundo é do tamanho de uma azeitona, eu conheço mais de meio mundo logo, só não conheço o caroço da azeitona!"

2ª - "Eu acho que não dormi... Eu não sei... Sei que fechei os olhos e comecei a voar, depois não sei se sonhei ou se estive só a pensar... Não consigo distinguir as coisas... É fixe!!! Assim não sei o que é virtual ou o que é realidade. Acho que sou um pássaro, pelo menos farto-me de voar!!"

Curiosidades

Estive o ano passado de intercâmbio universitário no Brasil, deixo aqui apenas algumas curiosidades porque não me apetece estar a contar histórias de lá agora.

balão=Rotunda
parada=Paragem
orelhão=telefone público
presunto=fiambre
xerox=fotocópia
boate=discoteca
guria=criança do sexo feminino
rapariga=prostituta
mongol=totó
banhar=tomar banho no mar

Slogan (ainda esquecido)

Só para dizer que continuo à espera de ver o slogan. Era mesmo bom... =\

À espera...

Enquanto esparava que os caloiros do meu curso acabassem o discurso.

Latada 08/09

A chave

Na última noite da passada Recepção ao Caloiro eu e o meu namorado iamos para casa, desesperados por um bom banho e dormir.
Quando chegamos à porta do prédio, ele percebeu que não tinha as chaves de casa! "Troquei de casaco e deixei as chaves no outro." (ou seja, dentro de casa)
Telefonamos a um amigo e fomos dormir a casa dele que era perto, portanto, 4 pessoas a dormir num T0 porque estava lá outro amigo. (Nice!)
No dia seguinte, ligar para os amigos a pedir uma radiografia para "assaltarmos" a própria casa. Muitos nãos até que ao fim de algum tempo houve um sim. Lá foram buscar e tentar abrir a porta. Quando lá chegaram, depararam-se com a chave colocada na fechadura do lado de fora da porta.

Acho que não preciso de continuar...

Conversas de café

#
Amiga: "Jantei sopa e comi um bocadinho de fiambre e queijo no meio de uma tosta."
(??) Eu pensava que se dizia "comi uma tosta mista"...

#
Amiga1 para a amiga2: "Tu ou não tens nenhum ou tens todos atrás de ti!!"
Amiga2: "Mas não são nada de jeito!"
Eu: "Ainda há-de aparecer a pessoa certa para ti."
Amiga2: "Não tenho pressa..."
Eu: "Mas ele tem!!"

(Esta última é só do entendimento de um grupo restrito ahahah)

Latada I

Para quem não sabe o que é a latada, consiste num cortejo dos caloiros, na Semana da Recepção ao Caloiro, em que cada curso interpreta um tema a rigor; roupas, carro, musicas, coreografias, caracterização facial, muito álcool, etc.
No ano da minha latada, eu era uma das pessoas que levava a faixa de curso. Fiz o percurso todo com ela, até que certa altura mandaram-me para o meio dos outros caloiros, com um bidom ao pescoço e uns paus para fazer barulho. Ora, como o álcool já era muito (diria até, exageradamente muito), um dos meus pulos de euforia teve uma aterragem infeliz. Senti uma dor aguda e ardente no pé, mas dei um "ui" e continuei. Afinal, era a minha latada!!!
O cortejo acabou ao fim do dia e eu lá fui para casa a pé. Quando lá cheguei, a ligeira dor começou a aumentar... e o pé também! Achei por bem ir ao hospital já que o pé estava o dobro do tamanho e com uma cor "estranha". Fiz exames e o diagnóstico foi... pé torcido! E claro que aqui je quando faz uma coisa, fá-la bem feita, 3 semanas de moletas, muito gelo e descanso, disse o médico. Ok chefe!
Às 11h estava eu na Anil (recinto das festas acdémicas), de moletas a curtir. O descanso veio uma semana depois (e as dores também :D).

PS: O médico disse que eu fui a primeira pessoa, a entrar no hospital naquele dia, sem ser para levar soro por causa do álcool! (LOOL)

Inigma

Estava de férias com amigos da terra e uma amiga da universidade no apartamento de férias de um amigo meu. Certa noite os rapazes foram buscar o jantar encomendado e eu e a tal amiga da universidade ficamos a arranjar a mesa. Tudo muito bonito, ao mais pequeno pormenor, flores, vela, guardanapos dobrados a rigor e introduzidos nos copos, etc...
"A mesa está tão bonita, vamos tirar uma foto!" - dizia a minha amiga. E eu peguei na máquina e tirei a foto. Quando fomos a ver o resultado, estava um guardanapo caído no chão.
Amiga: "Ah! Está um guardanapo caído no chão!"
Eu: "Pois está, vai lá tirar que fica mal."
Vai ela a correr para apanhá-lo mas só encontrou o lugar dele.
Amiga: "Ui, onde é que ele está?" - procurando por todo o lado.
Eu olho novamente para a máquina e tinha desaparecido da foto!! Chamei-a logo para ela também ver e perguntei se ela o tinha visto anteriormente na foto como eu. Resposta afirmativa!
Olhar para a foto, olhar para o chão, olhar para a foto, olhar para o chão... Entrar em pânico!!!

Até hoje toda a gente me goza quando conto esta história, mas é verdade, O GUARDANAPO ESTAVA LÁ E DEPOIS JÁ NÃO, AMBAS VIMOS O MESMO!!

(PS: Posteriormente a foto desapareceu da máquina sem ninguém lhe tocar...)

Slogan (esquecido)

Vi um slogan na tv e tinha um bom post para fazer mas esqueci-me! :O

Não percam os proximos episódios...

Andar de autocarro

Ao fim de 4 anos aprendi a andar de autocarro na Covilhã.
Amor ao quanto obrigas...

Roubo de galos e galinhas

Ouvi agora uma notícia de que andam por aí a roubar galos e galinhas. As pessoas devem pensar porque raio roubam um galo ou uma galinha??? Meus amigos, eu explico-vos. Se vocês tivessem uma vizinha tão chata, alcoviteira e linguaruda como a minha, também roubavam uma galinha pra lhe fazer companhia ou um galo para lhe tratar da saúde e fazê-la uma pessoa mais feliz e um pouco menos galinha.

Horas

Porque é que mesmo com relógio no pulso recorremos ao telemóvel para ver as horas?
Ou perguntarei antes, porque é que com telemóvel continuamos a usar relógio de pulso?

Beijinho

Ele - Tenho um galo acima do olho.
Eu - Ohh, deixa dar beijinho pra passar.
Ele - Não que depois cresce!
Eu - Se crescer é porque não foi a ti que dei o beijinho...

Probabilidades

Qual é a probabilidade de obtermos a vaga de uma desistência de erasmus para o Brasil?
E se ainda por cima essa vaga era do nosso futuro namorado, que na altura nem o conhecia?

0,000000000000000000000000000000000000000001%??

Dica

Miúdas aqui vai uma dica: Quando ele fizer a maravilhosa pergunta "Pra que é que vou fazer a cama se logo já a vou desfazer?" Respondam: "Pra que é que vestiste a roupa se daqui a 5minutos vou-te tirá-la?" (Ele vai gostar e vai entender a mensagem!)

Jantar

Ano de caloira, jantar com a malta do curso (quem for estudante universitário à risca já imagina o que por aí vem...).
A certa altura, quando tudo se tinha tornado confuso e as pessoas se multiplicavam, uma colega pediu para a levar ao WC porque "não se estava a sentir bem". A Madre Teresa lá enfrentou as escadas e foi com ela.
Após devolver o jantar à sanita e a tudo o que estava à volta, entra de rompante outra colega, que por sinal também muito "indisposta" que nem teve tempo/sobriedade de se aperceber o que se passava e se sentou muito aflita a despejar os liquidos a mais que tinha.
Perante este cenário tentei circular dali para fora o mais depressa possível.
Encontro-me novamente sentada no meu lugar inicial e começo a sentir que algo não está bem. Achei por bem pegar num guardanapo, colocá-lo à minha frente e abri-lo por completo. Volta ao estômago e lá veio tudo pra fora, ou quase tudo... Dobrei o guardanapo ao meio e mais um bocadinho de comida pra cima dele, dobrei em quadrado e contra minha vontade, por estar a deitar dinheiro fora, vomitei mais uma vez! E agora? Já não dá pra dobrar mais? Pus o prato em cima.
Para finalizar, saio do restaurante e vejo a minha colega, a primeira que "se sentiu mal", a dormir na rua abraçada ao seu mais recente greg.

Uma noite em que se gastou muito dinheiro inutilmente portanto!

Efeitos secundários

Estou a tomar uma medicação porque andava com tosse à 4 meses (que finalmente passou), porém os seus efeitos secundários não são do melhor: cefaleias, nauseas e vómitos. Claro que todos estes constantes e intensivos.
Sinto-me grávida de comprimidos, enjoo e vomito a toda a hora.

Neste momento pergunto-me se não deveria ter ficado pela tosse...

Interpretações

Quando um homem diz: "Deixa estar que depois arrumo" na verdade quer dizer: "Arrumas mais tarde"!!

Ossos do ofício...

Antes de entrar na universidade, fiz um part-time como Operadora de Caixa no Pingo Doce (sem querer fazer publicidade).
Por vezes existiam promoções diária, que eram anunciadas por mim e pelos meus colegas ao micro, de forma a informação se ouvir na loja inteira.
Belo dia, estava eu a anunciar uma delas, em que no final teria de dizer o mítico slogan (na altura) "Não é uma promoção, são os preços sempre baixos do Pingo Doce", ao que digo "Não é uma promoção, são os preços sempre baixos do Continente".

Acho que não preciso de falar na tamanha vergonha que passei com a loja inteira a rir-se de mim!! Pensei mesmo que fosse despedida, mas não é que o meu chefe foi a pessoa que mais achou graça e perguntou se alguém tinha gravado?!!